|
Присылайте лучшие анекдоты к нам на почту! 
---------------
Дело пригранно,все аргументы исчерпаны.
Адвокат спрашивает клиента:
-Могу ли я ещё что-то сделать для вас?
Клиент задумался:
-А не могли бы вы взять вину на себя?
----------------
Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружке.
Внучка: «Может, ей Кена
купить?»
Бабушка: «А что это?» Внучка: «Как бы тебе объяснить... В общем, Кен -это самец куклы Барби».
-----------------
-Вот купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза - в будние дни, один раз - в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни и еще один раз - в выходной.
-----------
Первая фраза водителя
маршрутки, попавшего в аварию:
-А-а-а! Монетки перемешались!
-----------------
-В биологическом университете скрестили муху
и слона.
-И чего?
-А вы видели, как эта зверюшка в окно бьется?
---------------
-В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
-И что тебе больше всего
запомнилось?
-Как я заработал пупочную грыжу.
-----------------
Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
-В кулинарной книге, страница 33!
-------------
Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди
постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало… ------------
-какой ужасный перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
-Никто. Это оригинал.
------------
Гвардейцы знали: если
король впереди -значит, они отступают.
-------------
У полезной пищи только один недостаток - ее есть невозможно.
---------------
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
--------------
Общий наркоз -это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
-----------
-Следующая остановка -«Роддом». Желающие есть?
--------------
-Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь,
гости их украдут?
-Глупости! Конечно, нет... Но они могут их узнать.
-------------
Лучший способ запомнить день рождения жены -это один раз забыть про него...
-------------
Муж - жене:
-Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
----------
Спортивные новости: на чемпионат мира по сумо
собралось более 80 тонн спортсменов!
------------
Я вижу, у тебя теперь
пришиты все пуговицы.
-Сразу видно, что человек
женился!
-Да, это первое, чему на-
учила меня жена за медо-
выи месяц...
-----------------
Две девушки в кафе.
-Какой-то странный сего-
дня кофе.
-Это же чай!
Официант:
-Девочки, еще какао?
-------------
В детстве я любил заниматься археологией, но
мама называла это «копать картошку» .
-----------------
Новости экологии. активисты партии «зеленых»
взяли за жабры директора
химкомбината.
--------------
-Вчера я потерял свой
автомобиль!
-Неужели разбил? Или
украли?
-Нет! жена получила
права!
-------------
Ты женат?
-Да.
-Сколько времени?
-Половина девятого.
----------
-Слушай, как увижу что-
то смешное, хохочу до Упаду!
-Стоп, дружище, а как же
ты бреешься?!
---------
Из всех молочных продуктов
я предпочитаю молочного поросенка.
-------
Один мужик говорит другому:
-Представляешь, что в
США творится! Я вчера
кино смотрел, так там гу-
бернатор Калифорнии
бегает по Америке и
всех убивает!
------------
-Если ты поправилась на
5 кг за неделю, значит,
эту диету тебе посовето-
вала лучшая подруга.
--------------
-Я учил пса лаять, когда
он захочет есть. Провел
сто тренировок...
-Ну и что, теперь он лает?
-Нет, теперь он не ест,
пока не залаю я!
---------
-Знаете, люблю в теплый
осенний денек пойти в лес
с ружьишком...
-На охоту?
-Нет, по грибы... Бывало,
подойдешь к грибникам и
скажешь просто: «У, сколь-
ко грибов насобирали...»
------------
Не бывает некрасивых
мужчин - бывает мало
цветов и шампанского!
-------------
У московских водителей
никак не получаются пробки на дорогах…
3а праздники все забыли, кто за
кем стоял в декабре.
-------------
После пожара макаронная
фабрика стала продавать
новые оригинальные сухарики
к пиву килограммами...
-------------
-Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
-А как же, я ведь в банке
работаю!
------------
Попробуйте объяснить
иностранцу фразу «Руки
не доходят посмотреть» .
-------------
Матроса называют чело-
веком только тогда, когда
он за бортом
---------------
|
Анекдоты 
